Форум » Сводка происшествий » Зверюшки » Ответить

Зверюшки

Вольный стрелок: Остальное тут а лисичка-то - симпатичная. Девчонкам можно на аватарчик

Ответов - 59, стр: 1 2 3 All

Даника: "Злющий Ёжик! Ему палец в рот не клади Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки: Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности: (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'. Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается: Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать: Берегите ежиков - ведь они хорошие!" /с/ ================== Друг прислал)) откуда содрал - не знаааю...

Вольный стрелок: Даника пишет: Берегите ежиков - ведь они хорошие!"

chair:


Дефенс: Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел. Чо думаю, мож, завести себе такого охранника? Выгуливать, вродь, его не надо. Он же, как кошка. А то я из пентхауса не набегаюсь. Правда, у меня что кофылёк, что фумка одного размера.

Вольный стрелок: Дефенс пишет: Чо думаю, мож, завести себе такого охранника? Можно проще и дешевле. Как Вася Рогов. Он в тёщину сумку крючков рыболовных нашил и карманник попался.

нафаня: Чо думаю, мож, завести себе такого охранника?А что это?

Дефенс: нафаня пишет: что это? цобак! http://www.mini-dogs.ru/photos/funny-small-dogs/fascinating-suprise-chihuahua-2.jpg

Ронин:

нафаня: Смотрит на тебя с подозрением.

Дефенс: Сёдня идём с магазу. В подъезд долбится тётя с кобельком на поводке. Звонит всем подряд в домофон и спрашивает, не ихняя ли собака тут всех облаивает. Тут мы такие подходим. Она на нас: "не ваша ли собака". Мы грим: "нее-ее, не нашо". Она: "это с вашева подъезду! я видела, ее отсюдава выпнули" А у нас тока лабрадорша живет, интеллигентная. А тут шавка такая голосистая, я ее часто слышу, она вокруг трёх дворов бегает, лает. Видно дома намолчится... Вопчем, не дали мы затолкнуть в наш подъезд эту собаку, побёгла она дальше приличных собаководов и их питомцев облаивать.

Ронин: нафаня пишет: Смотрит на тебя с подозрением.Это моя любимая порода. Эх... Дефенс пишет: А у нас тока лабрадорша живет, интеллигентная.Всё подобрано грамотно, значить. Эх... Метродог.

Дефенс: Ронин пишет: Всё подобрано грамотно, значить Не у нас в семье, а в подъезде нашенском. У нас нем.овчарки жили, но как-то умерли от рака... мама сначала, потом сын... не хочу больше!

Ронин: Дефенс пишет: У нас нем.овчарки жили, но как-то умерли от рака... мама сначала, потом сын... не хочу больше!Это да, это обычно так и ощущается... Понятно, что ж тут скажешь...

нафаня: а у мя Стёпа от старости помер. в 14 лет. Помесь пекинеса с хином

NOY: У меня уже третье поколение кошек в доме.

Дефенс: я про кошку подумывала, но у сестры кот адски умирал от камня в почке... всё! даже рыбок не надо!

Ронин: Детеныш вомбата подружился с сотрудником австралийского заповедника В своё время (очень давно) в Сети было высказано предложение переименовать станцию "Арбатская" московского метрополитена в станцию "Вомбатская". Похоже, бумажная волокита затянулась...

Дефенс: Выпал снег. Белый, пушистый. Люди еще не протоптали новых дорожек. Дети еще не выбежали на площадку. Собачники всех по домам увели. Конкурентов нет. Тот собак, о котором выше писала, перестал лаять, бегает, в снег мордой зарывается, играет сам с собой. Я чего-то из окна выглянула, а он там.

Ронин: Дефенс пишет: Тот собак, о котором выше писала, перестал лаятьЭто он что ж, до сих пор лаял?!! Однако... Дефенс пишет: бегает, в снег мордой зарывается, играет сам с собой. Я чего-то из окна выглянула, а он там.Разбередил, горемычный?

Дефенс: Ронин пишет: Это он что ж, до сих пор лаял?!! Они территорию от воров защищают, да, от всяких чужих собаков, чтоб не бегали тут, не воровали вкусного.



полная версия страницы