Форум » Сводка происшествий » Зверюшки » Ответить
Зверюшки
Вольный стрелок: Остальное тут а лисичка-то - симпатичная. Девчонкам можно на аватарчик
Ответов - 59, стр:
1 2 3 All
Вольный стрелок: Моя кЫса.
Даника: хм...она совсем белая, что ли? экий носярка розовый...разнежилась.
Алиот: А это моих родителей кот. Его не очень видно, но все-таки...
Даника: Хорошее место выбрал... Что за цветы-то?
Вольный стрелок: Какая лютая смерть!
Алиот: Даника пишет: Что за цветы-то? Не знаю, надо у родителей спросить. Мне тоже понравились.
Алиот: А это кот моих друзей:
Алиот:
Даника: Дак он молоденький - котенок? Славный кыс...мышастый...
Алиот: Даника пишет: Дак он молоденький - котенок? Ну да, это в разное время он снят. Вот он еще:
Владимир59: Эх, приехал сегодня от сестры, жаль фотика не было с собой. Так у них тааакой котяра здоровенный, пушистый. У него один хвост по объему толще водосточной трубы. У сестры девятилетный сын берет этого кота, ложит на плечи и у него получается великолепный воротник
Владимир59: Вольный стрелок пишет: Какая лютая смерть! Главное, самому как нибудь ненароком лишнего не нюхнуть
Алиот: Владимир59 пишет: Эх, приехал сегодня от сестры, жаль фотика не было с собой. Так у них тааакой котяра здоровенный, пушистый. Не в последний раз, наверное, к сестре едете. В следующий раз запостите фото котика.
AHTOXA: Владимир59 пишет: Главное, самому как нибудь ненароком лишнего не нюхнуть В некоторых случаях это может только отрезвить
Вольный стрелок: Тоже "зверюшка". Хохлохаммер. Вепрь по-ихнему. За газом ездить ...
KL: Вольный стрелок пишет: За газом ездить ... Мамай же конкретно объяснил, что это не Украина Газпрому должна, а Газпром Украине. Ну, по крайней мере, так Юлия Владимировна говорит. А долг Украины за газ - гнусная пропаганда «Высшей Путинской Мысли»(с) Мамай
KL: Вольный стрелок пишет: Вепрь по-ихнему А вепрь - это, если не ошибаюсь, разновидность кабанчика?
Вольный стрелок: KL пишет: разновидность кабанчика? Ага. Мужеска полу.
KL: Вольный стрелок пишет: Ага. Мужеска полу. А Сало у него е?
Вольный стрелок: Пушок, как тебе аватарчик?
Даника: "Злющий Ёжик! Ему палец в рот не клади Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки: Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности: (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'. Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается: Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать: Берегите ежиков - ведь они хорошие!" /с/ ================== Друг прислал)) откуда содрал - не знаааю...
Вольный стрелок: Даника пишет: Берегите ежиков - ведь они хорошие!"
chair:
Дефенс: Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел. Чо думаю, мож, завести себе такого охранника? Выгуливать, вродь, его не надо. Он же, как кошка. А то я из пентхауса не набегаюсь. Правда, у меня что кофылёк, что фумка одного размера.
Вольный стрелок: Дефенс пишет: Чо думаю, мож, завести себе такого охранника? Можно проще и дешевле. Как Вася Рогов. Он в тёщину сумку крючков рыболовных нашил и карманник попался.
нафаня: Чо думаю, мож, завести себе такого охранника?А что это?
Дефенс: нафаня пишет: что это? цобак! http://www.mini-dogs.ru/photos/funny-small-dogs/fascinating-suprise-chihuahua-2.jpg
Ронин:
нафаня: Смотрит на тебя с подозрением.
Дефенс: Сёдня идём с магазу. В подъезд долбится тётя с кобельком на поводке. Звонит всем подряд в домофон и спрашивает, не ихняя ли собака тут всех облаивает. Тут мы такие подходим. Она на нас: "не ваша ли собака". Мы грим: "нее-ее, не нашо". Она: "это с вашева подъезду! я видела, ее отсюдава выпнули" А у нас тока лабрадорша живет, интеллигентная. А тут шавка такая голосистая, я ее часто слышу, она вокруг трёх дворов бегает, лает. Видно дома намолчится... Вопчем, не дали мы затолкнуть в наш подъезд эту собаку, побёгла она дальше приличных собаководов и их питомцев облаивать.
Ронин: нафаня пишет: Смотрит на тебя с подозрением.Это моя любимая порода. Эх... Дефенс пишет: А у нас тока лабрадорша живет, интеллигентная.Всё подобрано грамотно, значить. Эх... Метродог.
Дефенс: Ронин пишет: Всё подобрано грамотно, значить Не у нас в семье, а в подъезде нашенском. У нас нем.овчарки жили, но как-то умерли от рака... мама сначала, потом сын... не хочу больше!
Ронин: Дефенс пишет: У нас нем.овчарки жили, но как-то умерли от рака... мама сначала, потом сын... не хочу больше!Это да, это обычно так и ощущается... Понятно, что ж тут скажешь...
нафаня: а у мя Стёпа от старости помер. в 14 лет. Помесь пекинеса с хином
NOY: У меня уже третье поколение кошек в доме.
Дефенс: я про кошку подумывала, но у сестры кот адски умирал от камня в почке... всё! даже рыбок не надо!
Ронин: Детеныш вомбата подружился с сотрудником австралийского заповедника В своё время (очень давно) в Сети было высказано предложение переименовать станцию "Арбатская" московского метрополитена в станцию "Вомбатская". Похоже, бумажная волокита затянулась...
Дефенс: Выпал снег. Белый, пушистый. Люди еще не протоптали новых дорожек. Дети еще не выбежали на площадку. Собачники всех по домам увели. Конкурентов нет. Тот собак, о котором выше писала, перестал лаять, бегает, в снег мордой зарывается, играет сам с собой. Я чего-то из окна выглянула, а он там.
Ронин: Дефенс пишет: Тот собак, о котором выше писала, перестал лаятьЭто он что ж, до сих пор лаял?!! Однако... Дефенс пишет: бегает, в снег мордой зарывается, играет сам с собой. Я чего-то из окна выглянула, а он там.Разбередил, горемычный?
Дефенс: Ронин пишет: Это он что ж, до сих пор лаял?!! Они территорию от воров защищают, да, от всяких чужих собаков, чтоб не бегали тут, не воровали вкусного.
Ронин: Прям вот так вкусное под ногами валяется, да? Могут ведь и гадость подкинуть...
Дефенс: Могут, но собаки доверчивы, у них эмоциональный интеллект 3-5-летнего ребенка. Они о гадостях не думают.
Ронин: Дефенс пишет: собаки доверчивы, у них эмоциональный интеллект 3-5-летнего ребенка. Они о гадостях не думают.Ого! Не, про то, что о гадостях не думают, понятно... Но про эмоциональный интеллект - это да... "Он снова спал лицом вниз, и его сторожил мальчик. Старику снились львы"
Ронин: Бу-го-га! Девачьки оторвались по полной сущности!!! ЖИТЕЛЬНИЦЫ ЕКАТЕРИНБУРГА ПОЛНОСТЬЮ ОБНАЖИЛИСЬ РАДИ СНИМКОВ В ОБРАЗАХ ХИЩНИЦ В Екатеринбурге девушки снялись в весьма необычной фотосессии, которая проходила в ботаническом саду. Модели полностью обнажились и с помощью боди-арта создали образы белой тигрицы и черной пантеры. В таком виде они позировали перед фотокамерой. Фотосессию проводил фотограф, который ранее прославился как автор снимков с девушками в нижнем белье.
Ронин: Между прочим, та подруга, которая опантерилась, она же, по-моему, даже контактные линзы себе вставила - желтые. Во, а?!! Урал-на! , как сказал бы Рабочий сцены...
Дефенс: А вы пускали кораблики в детстве?
Ронин: Дефенс пишет: А вы пускали кораблики в детстве?Я? Непременно. Я в детстве много чего делал. Вы хотите сказать, девачькам поиграть вызверилось? Может быть, может быть... Но для этого надо иметь ресурс. То есть, свой ресурс у них, вроде, имееццо - мы наблюдаем - но ещё и такой, чтоб перформанс в ботсаду устроить... Вообще, они эдакий "Аватар" доставили; неплохо так. Я ж говорю -
Дефенс: Ронин пишет: Вы хотите сказать, девачькам поиграть вызверилось? Вообще-то, я про собачку с мячиком, что на видео. Но Ваш интерес к человеческим самкам половозрелого и, что важно, фертильного возраста понимаю.
Ронин: Дефенс пишет: Вообще-то, я про собачку с мячиком, что на видео. Но Ваш интерес к человеческим самкам половозрелого и, что важно, фертильного возраста понимаю.Не в самках дело, хотя и в них, конечно, тоже . Просто я пытался увязывать одно с другим. А собачка трогательная, да... И умненькая, похоже, и веселенькая... Я люблю веселых собак, мне понравилось.
Дефенс: Ронин пишет: я пытался увязывать одно с другим поиск связей там, где их нет...
Дефенс: Ронин пишет: Модели полностью обнажились и с помощью боди-арта создали образы белой тигрицы и черной пантеры. Итак, не в "Познание культуры" уважаемый Ронин поместил эту новость об искусстве, а в тему про животных! Это открытый сексизм - считать женщину зверюшкой!!!
Ронин: Дефенс пишет: поиск связей там, где их нет...Ну, если исходить из того, что посты на форуме вообще не имеют никакого отношения один к другому, то тогда оно, конечно, да... Дефенс пишет: Итак, не в "Познание культуры" уважаемый Ронин поместил эту новость об искусстве, а в тему про животных! Это открытый сексизм - считать женщину зверюшкой!!!Я знал, что вы обратите на это внимание Но я сделал это не потому, что хотел вот так издевнуться, а потому, что в мою тему о культуре (куда я изначально думал это кинуть) всё равно никто не ходит...
Дефенс: Ронин пишет: Но я сделал это не потому, что хотел вот так издевнуться, а потому, что в мою тему о культуре (куда я изначально думал это кинуть) всё равно никто не ходит... Ходють! Кол-во просмотров увеличивается - раз. Отвечать стесняемся, ибо щи лапти хлебаем - два. По ЭТОМУ поводу (голые девицы) точно пришли и поговорили бы - три. (одмин сурофф)
Ронин: Дефенс пишет: Отвечать стесняемся, ибо щи лапти хлебаем - два.Вот пожалуйста, ну очень прошу - не надо вот этого, а? Потому что я, честно, просто не знаю, как мне себя вести, когда я это слышу. Кто тебя полюбит, если ты себя не полюбишь - это какой наставник нас учит, а? Дефенс пишет: По ЭТОМУ поводу (голые девицы) точно пришли и поговорили бы - три. (одмин сурофф)Ну да - одмин "барон силен, и с ним закон - мне лучше в лес уйти, чем в день святой с надеждой злой встать на её пути" Я думал, что насчёт голых девиц и сам СатрапОвич заглянет, не побрезгует живой натурой-то! А то всё натюрморты, понимаешь...
Дефенс: Ронин пишет: Кто тебя полюбит, если ты себя не полюбишь Мы хлебаем, любя себя, да! Объедаемся на ночь. Ронин пишет: насчёт голых девиц и сам СатрапОвич заглянет...А то всё натюрморты, понимаешь... В дырочку соседней бани? Да с зеркалкой? Мечты-мечты... Ронин пишет: как мне себя вести, когда я это слышу реагировать, как на неумную шутку: вежливо хихикая в кулак.
Ронин: Дефенс пишет: Мы хлебаем, любя себя, да! Объедаемся на ночь.Это зачем ещё? Я понимаю - я. А вы? Дефенс пишет: В дырочку соседней бани? Да с зеркалкой? Мечты-мечты... Тонко!!! Дефенс пишет: реагировать, как на неумную шутку: вежливо хихикая в кулак.Ага. Мне вот тут киношники в Мытищах (!!!) начали втюхивать про "вы же из Москвы", и трали-вали - я им и сказал, мол, вот вы так себя норовите преподнести, а потом у нас же находятся мурмудоны, которые классификации придумывают - дальние замкадыши, ближние замкадыши... А потом эти классификации становятся общепризнанными. А вы, говорю, их сами спровоцировали, блин! Москва не Люксембург, ваще (хотя иногда начинаешь так думать ) Посмеялись, чо...
Дефенс: Ронин пишет: Это зачем ещё? Я понимаю - я. А вы? Зверя кормлю.
Ронин: Дефенс пишет: Зверя кормлю.
Даника: Дефенс пишет: Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака я надеюсь, пасть собаке потом промыли? от нечесаной особы...
полная версия страницы