Форум » Поздравления + юмор » Юморная тема » Ответить
Юморная тема
Дефенс: ну и ну! Вот хозяин суров у форума! Простой, нетематический, юмор не знаю куда деть. Буду тута ! Подписи можно придумывать)))
нафаня: Зато честный
NOY: "Рассказать вам историю, о том, как сэкономив 700 рублей, можно потерять 700 000 рублей? Все очень просто. Один наш соотечественник приехал в аэропорт Шереметьево, буквально на 15 минут. Пробыл на территории аэропорта чуть больше, минут двадцать. Бывает. Разумеется, платить за 20 минут 700 рублей – глупо. Предусмотрительный парень при въезде залепил номера снегом, чтобы машину невозможно было идентифицировать, взял въездной талон, а выехал через выезд для грузового транспорта, успев проскочить за выезжающей фурой. При этом талон на стоянку не был закрыт и все это время, с 12 февраля, «крутился счетчик», который и насчитал автолюбителю к оплате 700 000 рублей. Теперь администрация аэропорта обратилась в правоохранительные органы, и параллельно решает вопрос о взыскании с должника обозначенной суммы. Как его нашли, спросите вы, если он залепил номера снегом? Социальные сети! Ну какой современный молодой человек не расскажет своим подписчикам о недавно совершенном «подвиге»? А за славу, так уж повелось, нужно платить! До новых, волнующих встреч! Алексей Зотьев"
Дефенс: В суде иск к нему отскочит. Платим только за оказанные услуги, то, что он проскочил незамеченный, это недостаток продавца услуг.
нафаня: Про Крым. От студии 420.
NOY: Анекдот Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**! Комментарий: Celebrate* - Праздновать. celibate** - Целибат.
Вольный стрелок: Слёт священников разных конфессий. Встретились католический ксёндз, протестантский пастор и раввин, чтобы обсудить проблемы прозелитизма. Они пришли к заключению, что затянуть в свою веру людей совсем не сложно. А вот попробовать медведя обратить в свою веру - это круто. Поспорили. Через месяц встретились в больнице. Ксендз, у которого была сломанная рука, сказал, что было не очень сложно. Он решил медведю читать молитвы на латинском языке и медведь быстро заснул. Тогда ксендз взял стакан святой воды и окрестил медведь, который от неожиданности проснулся и треснул его по руке. Но, не беда... Пастор, у которого были сломаны обе руки и выбиты зубы, сказал, что решил медведю Библию читать, но тот не понял, рассердился и начал кусаться и драться. Пастор чудом выскользнул из-под медведя, бросился в озеро, медведь за ним, и тут пастор окрестил медведя в озере. Раввин лежал и его было не узнать - будто через мясорубку его пропустили. Весь в бинтах и гипсе. И он задумчиво начал говорить: "Наверное это я допустил ошибку, решив начать с обрезания..."
Вольный стрелок: Диагноз по куплету
нафаня: Что будет, если дать оружие идиоту https://vk.com/feed?w=wall-70965775_1212697
нафаня:
Дефенс:
нафаня:
Дефенс:
Ронин: Хулиганка Это, впрочем, ничего не меняет - надо бороться и бодаться. ДержИтесь!!!
Дефенс: Ронин пишет: ДержИтесь!!! Это слово принадлежит Медведу! Оно запатентовано!
Дефенс: Кстати, про 11 детей в 28 лет в 1817 году. Прослушала только что Нотр-Дам де Пари, опять расстроилась.
Ронин: Дефенс пишет: Это слово принадлежит Медведу! Оно запатентовано!Знаю, чо... Дефенс пишет: Прослушала только что Нотр-Дам де Пари, опять расстроилась.Если б я мог подняться с вами на Кёльнише Дом... А потом прослушать ( в 20:00) органный концерт...
Дефенс: Ронин пишет: Если б я мог подняться с вами на Кёльнише Дом... Да всё возможно. А загранпаспорт надо?
Ронин: Дефенс пишет: А загранпаспорт надо? Надо. И визу Шенген надо. Но... Всё получится...
Дефенс: ой, я-то думала, соседний дом, а оно вон чо... опять отпечатки пальцев сдавать
Дефенс:
полная версия страницы