Даника: NOY пишет: У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды как изысканно) Дефенс пишет: козлина живет в доме напротив... у нас через площадь(мы живем окнами на мини-площадь, она же перекресток) так вот, там автосервис где чинят эти курлыкалки. бывает, весь день мявкают. но я отключаюсь и порой не слышу.
Владимир59: В нашем доме, на втором этаже поселилась новая соседка - снимает квартиру. Оказалась очень прыткой, а в моменты запоя, даже агрессивной. Всё что описал - почти на 100% верно, конечно с иронией. :)) Написано на мотив - "По полю танки грохотали" :)) ---------------------------------------------------- Соседка сильно "грохотала" - Она вчера "ушла в запой". Ночь, я лежал под одеялом, Накрывшись плотно, с головой. Мне это очень надоело - Я все надеялся - пройдет! Но нет конца у беспредела - Она как в голос запоет! Я к ней по лестнице поднялся, Во гневе - аж по телу дрожь! Она открыла, не стесняясь: Ты кто такой, ядрена вошь?! В квартиру я к себе спустился, Она же начала скакать! Чуть потолок не обвалился - Не вру - век воли не видать! Ох, как она меня достала - Я в эту ночь совсем не спал! И от обиды и досады Гантели в потолок бросал! А за окном уже светало, Я был не мертвый, не живой. Лежал без чувств под одеялом, Накрывшись плотно, с головой!
Даника: надо было ей на палке в окно "привидение" из простыней поднять)) мы в детстве так шалили, в 5-этажке. Только там был сосед.
NOY:
Дефенс: Это не Берлускони на видео?
NOY: 2 снизу-справа лоток - см. название
Дефенс: обычный лох не в тренде, тока серебристый!
Ронин: Дефенс пишет: обычный лох не в тренде, тока серебристый!Сами вы лохи не в тренде (а серебристые от возраста - ажопаделаиш?(с) ) - "Мед из серебристого лоха является одним из редких сортов меда, не вызывающих аллергические реакции." Никакие вы пасечники, короче: "Мед из серебристого лоха: полезные свойства В данном продукте пчеловодства содержится множество всевозможных аминокислот, ферментов, полипептидов и белковых соединений. Уникальные биологические свойства этого меда стимулируют умственную деятельность, улучшают память, благодаря усилению функции мозгового кровообращения. А вот мед из серебристого лоха с маточным пчелиным молочком оказывает превосходный противовоспалительный эффект при различных заболеваниях кишечника, а также помогает очищению и восстановлению печени (это дико актуально, между прочим, да! Тока у меня как раз на мёд-то и аллергия; правда, из лоха не пробовал... - Прим.). Действие ряда компонентов, содержащихся в меде из серебристого лоха, способствует снятию усталости и нервного напряжения, общему укреплению и омоложению организма, повышая его сопротивляемость различного рода заболеваниям. Благодаря большому содержанию фруктозы, мед из лоха могут употреблять и диабетики. Еще одним безусловным преимуществом меда из серебристого лоха является удобство хранения этого продукта пчеловодства. Как уже упоминалось выше, мед из серебристого лоха очень долго сохраняет свою первоначальную консистенцию, не засахаривается и не кристаллизуется." Лох серебристый
Дефенс: Ронин , бубубу, разворчался в юморной теме, Сразу видно, что в бабочке и очках!
Ронин: Дефенс пишет: бубубу, разворчался в юморной темеВот прочитал, и сразу на сердце потеплело; зауютнело, понимаешь, от таких домашних комментариев... Дефенс пишет: Сразу видно, что в бабочке и очках!Это же не автопортрет, это двадцать пять лет назад я себе таким Коровьева представлял, из "Мастера и Маргариты"! *** «... Вступил в общество анонимных алкоголиков. Третий день бухаю - не знаю, с кем...» (с)
Даника: и че? ну вы как пОдростки, право. Пальчик покажи - сразу "гыыы". Лох серебристый - близкий родич облепихи. декоративный куст такой.
NOY: Не пинайте, ежели боооянЗаписка сыну на холодильнике- классика воспитательного жанра: «Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: ♥Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. ♥Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. ♥Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. ♥После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. ♥У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». ♥После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. ♥Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.»
NOY:
Ронин:
Вольный стрелок: Оренбургский праведник собрался жениться. У него уже несколько невест.
NOY: Вольный стрелок пишет: Оренбургский праведник собрался жениться. У него уже несколько невест. Тоже галоперидол ходят в больничку получать?
Ронин: Чеха в американском мотеле зарегистрировали под именем Водительские Права Гражданина Чехии Яна Смида (Jan Smid) зарегистрировали в одном из мотелей американского штата Кентукки под именем Ridicsky Prukaz (в переводе с чешского — «водительские права»). Об этом корреспондент Чешского радио во Франции сообщил в своем микроблоге в Twitter. Смид провел в заведении Red Roof ночь на 4 ноября. Во время выселения один из сотрудников мотеля обратился к нему с вопросом: «Как поживаете, господин Ridicsky?» Журналист также опубликовал фото чека из Red Roof, в котором он был записан как Ridicsky Prukaz. «Поживаю хорошо, лучше не бывает, спасибо!» — написал он в Twitter. На момент написания заметки это сообщение Смида в соцсети набрало 229 ретвитов и 1,2 тысячи лайков. Ну, юмор ситуации с чуваком понятен только чехам, потому что на русский слух тоже как-то всё... Не кричаще... Но в этой связи в комментах к статье имеется нечто аналогичное, но уже полностью улётное для русского уха - http://bortnik.livejournal.com/143070.html А говорите, "террорист Ушат Помоев" - как вам водитель "Pravo Jazdy" Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивавшийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции Ирландии как Право Язды, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированному по многим адресам, удавалось избежать наказания. Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал польский язык и рассказал коллегам, что словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение", а вовсе не является именем и фамилией реально существующего человека. В то же время в базе данных полиции Ирландии под именем Право Язды зарегистрировано более 50 человек. Полицейский, разгадавший тайну неуловимого нарушителя, назвал ошибку достойной сожаления и призвал распространить по всем участкам Ирландии циркуляр о значении выражения "prawo jazdy".
Дефенс: Этот мальчик любил истории из Библии. Однажды он взял семейную Библию и стал листать страницы. Но тут что-то выскользнуло из книги. Мальчик подобрал находку и закричал: «Мама! Мама! Смотри, что я нашел!» Его мама вошла в комнату: в руках у мальчика был засохший лист. «Что это тут у тебя?» — спросила она. С восторгом глядя на лист, мальчик ответил: «Это же трусы Адама!».
Дефенс:
Ронин: Вот так банальная опечатка может рассмешить до икоты Интересно, кто подразумевался в проекте - Миша или Сережа? Я думаю, Миша...